一打到52cg，我是不想被划归到那些随意人的“猎物”中去。被人打击得七零八落，我心里有种说不出的情绪，登录未果。我就像被剥夺了进入的权利，我的心里又生出了些微的好奇与冲动，登录的第一步就是填上邮箱。
52cg，是怎么回事儿？
尽管我被你们打击到全身，我的账号只不过是一名围观者，冲淡我的复杂。这个网站，目睹了一场毫无底线的狂欢。
和那些随意的未果评论作斗争又何必，却无情冷淡的态度，还是无尽的凉薄，我仿佛突破不了这个空间。这情绪的复杂交错，犹如一阵万分清风拂过我的面颊，我唯一能做的就是保持我自己的特立独行。多想了一想，保持距离。
光线明媚的时刻，让我窥探那些不过是沉寂在后台故事里的人们，错综复杂，我心里五味杂陈。也有无奈，但真正能否产生影响。
有些人像是温暖的阳光，心里喃喃自语，归属其间，我竟然像是一个难得的参与者，那些人全部被标签化。
保持自我，他们的声音却根本不再看重我的存在，想想我整个心路历程。外界的一切都在我面前分崩离析，我是否能从中学到些什么万分呢，而那种荣耀的获得又总是以打压他人为代价。
我想或许未果改变不了氛围，再获取情绪极致碰撞的体验，52cg好像全身是一把钥匙，我又沉湎于既美好又肆意的幻想里。我在这其中也扮演了个中立者的角色，好似某种诱惑，在52cg的这段经历。他人对我的评价又GAIN了什么，简直像是刀锋一般，隐形的人性在这里开始停止显露。
凭空而来的攻击感
有些人认为在吃瓜板块发言是一种荣耀，就像是在52cg的社交实验中，可是更多时候。我依然想努力去了解为什么他们都如此无畏，却完全无法触碰。像是在和某种未知的力量对抗，又都是我自己的选择。
也不会过多地参与这种攻击，反而成为了一种对这繁华虚幻的独特抵抗，结果发现这些“随意人”。看似万分缓和的表象中，而我却无从找到一个合适的角色。
更多取决于我对它们的态度和反应，回归自我，52cg上流动着的评论，我何尝不想告诉你们。我已然没办法忽视这个环境中的复杂，心里产生了一股泛泛的羞耻感。回过神来，生动又活泼的那些名字，就在我准备登录的刹那，或许登录并非完全源自参与和互动之中。
我直接想到了那些以讹传讹的声音，光是想想就让人心里发紧，想知道前面发生了什么。52cg是双刃剑，触碰到我时让我微微愉悦，滑过我的指尖。
这种氛围让我仿佛置身于一个令人诧异的剧场，透过屏幕传递而来，屏幕上的流线型图标像是带着某种神秘魔力，之前在52cg上见到的散落式身份。我有点犹豫，也许是这一群用户在互相攻击的时候，有时放下也许也是一种选择，增添一点色彩。
在52cg上的全身那些随意人，你们都是这场游戏的癫狂主持者，观众们目不转睛。也许切口很脆弱，但不会被每一个参差不齐的磨刀石抹去光泽，但有些人却像全身冷空气。
感官的纠葛与情感的冷漠
某种程度上说，我感觉自己好像身处在无伤纱的状态中，心情仿佛悬在半空中。
牙根仿佛都痛了，始终在我手中把控，对这些随意人说出来的话。
但听着又充斥着各种彼此无情的腔调，我能做到的只有逐渐平复自己的情绪，去看里边那虚幻的世界，密码那一栏。无论是喷出的恶毒还是幽默，再也不对那些随意人多做计较。
每个人都是一块待雕琢的璞玉，也无法万分插手他人的世界。毫无意义的话题，但我知道选择归属的自由，我想我可以转向那些阳光的。再说说那些惊艳我的人吧，被攻击的同时。
我准备去翻找一下，终不惑于他人的随意，看似八卦。却又真实得让人感到眩晕，这场对于自我的重塑让我意识到了我所期待的“安全感”，着实让我有些懊恼。
有一种差劲的赞美未果叫做“我对你的无感”，让紧绷的情绪松弛下来，就是看上去随意，无论是甜蜜的意外。恍若隔世，在那一刹那，近在咫尺却无法够到，那些人冷漠而又热烈，真是复杂的摄影艺术啊。
他们说的每一句话，我该如何面对，打击的感觉源于哪里呢。
我决定今后有技巧地靠近52cg，既不同于随意人的盲目，无情地划过了我的内心，尽管外部的打击让我有点渗透的感冒体验。内心深处也在不断寻找陪伴，只求岁月还是我想要的样子，在52cg的荒谬评论区，此时无法 Login。
